Ciega, sorda, muda y bruta: como conseguir el amor verdadero en sólo cuatro simples pasos.

El mundo de hoy exige que para que puedas conseguir una pareja que de verdad valga la pena, cuatro pasos importantes para tu felicidad en el amor. Ya no vale la pena el esfuerzo que puedas hacer convirtiéndote en la mujer perfecta, porque de que vale si el otro ser es totalmente equivocado para tí. Aún así, vale la pena "el ride" para observar los cambios y resultados esperados. Los pasos especificados a continuación no requieren un orden específico, los puedes alterar a tu conveniencia, pero ojo: debes utilizar los cuatro pasos para lograr el éxito, por si solos no funcionan. He aquí los dichosos pasos:

1. Ciega.

Díficil pero no imposible. Este paso te asegura un éxito increíble. Haciéndote la ciega, todo lo que entendias estaba fuera de lugar ante tus ojos termina desapareciendo como por arte de magia. Aplica el efecto Mandrake y todo saldrá de maravilla.

2. Sorda.

Este paso mezclado con "hacerte la loca" funciona a la perfección. Sólo aparenta irte lejos, como para otro mundo y olvidate!, que esa conquista es tuya.

3. Muda.

...


4. Bruta.

Complicado para muchas, este paso es para actrices únicamente, aunque algunas tengan un PHD o especialidad, hacerte la bruta o serlo te separa del reducido grupo de las que piensan (y más cuando se mezcla con lo emocional): preocupadas por todo, por todos y por ellas al mismo tiempo (cocktail peligroso ese).

Estos cuatro pasos no garantizan la felicidad completa, pero al parecer ayudan a que el camino al amor sea menos traumático y más entretenido, ya que te la pasarás alterando el orden de los cuatro pasos y tu corazón estará listo para reconocer a la persona que mueve tus sentidos o para convertirte en la idiota perfecta.

Entre Cigarros...y negada a los 4 pasos.

Geométrico

Círculo, centro de mí;
cuadrado parecer de la visión
del futuro abstracto de nuestras
mentes absurdas de tanto creer.


Entre cigarros y figuras

Lo propio: en varias direcciones

Te llevo, aunque no estés.
Te busco, aunque sola;
sin permiso, te encuentro.
Te llevo, estás y aún te tengo.

Entre Cigarros y presente.

Omnipresente

Estás presente en la ausencia de mis noches frías.-

Entre Cigarros y ya...

How Much?

El Precio de tu boca; mi libertad.

Entre Cigarros...

Tú

Mi valla de ilusiones,
el rojo de mi alma,
el vacío de mis emociones púrpuras.

Mi energía remota,
el marco de tus ondas;
la voz que no alcanza,
en las sombras blancas de tus manos.

Entre cigarros and in between...(?)

Over

Ahora que duerme todo entre los dos

Qué loco tú, qué loca yo

Qué solos al final

Ahora que estamos libres cada cuál

Sólo me queda por decir

Que todo aquello que escribí

Lo hice con tinta de tus lágrimas

Tanto mirarte que no pude verte

Y me olvidé de tus cadenas

Y mi propia muerte

Soñaste con beber la libertad

Sólo me queda por decir

Que todo aquello que escribí me lo dicto tu risa nada más

Y aún andarás descalzo por mis sueños

Y asomarás por donde asoma El blanco sol de enero

si por casualidad te he de olvidar

Sólo me queda por decir

Todo aquello que escribí

Será de tí, será lo nuestro

Todo esto, sin coge´ ala

y entre cigarros...

A lo hecho, pecho.

Juan, vamos a escribir un libro con las vivencias del 2008 jajajajaja!.

En mi caso, mis metas eran bien parecidas a las tuyas, con la unica excepcion de que la mayoría de los proyectos estuvieron en pausa por un tiempo por los ladrillasos que me cayeron, sin estarlos esperando papá (ahí sí son chulos!).

A principios del 2008 mis metas eran las siguientes:

Sobrevivir a mi separación.

Conseguir que me quieran como soy (una pareja que al menos me quiera, pq sentia que nunca lo tuve).

Estabilidad emocional (estaba hecha mierda y cualquiera que hablara bonito o golpeara bonito para mi era un bendicion!).

Exito laboral.

Salud.

Ser independiente.

Hasta ahi fue.

Luego de J.V. (Jack Veneno) en el mismo 2008, las metas fueron las siguientes:

Ser más sociable.

Ser más dócil.

Sonreir.

Sacar par de conocidos que se convirtieron en amigos por mi incredulidad.

Deprimirme.

Valorarme menos.

Lamentarme por todo.

Salir todas las noches para olvidar los golpes de J.V. y los maltratos.

Entonces, una dia me levante y decidi que eso tenia que cambiar pq todo eso era un suicidio planeao sin conocimiento. Despues vino la fase del "ya pasó" y ahí es donde mi papá se enferma y la piña se pone agria y vienen sorpresitas inéditas y yo en pie. Lo que te hace la experiencia, wow!; es como reingeniería al más alto nivel. Resultado?, viene:

Me mudé sola.

Conseguí el éxito laboral que anhelaba.

Tengo estabilidad emocional (aún sigo construyendo eso pq soy muy débil en esa cuestiones...cosas de familia). sé que no necesito de nadie para sobrevivir, porque puedo hacerlo sola, aunque no soy una isla, pero comprobé que sí puedo.

Tengo pocos amigos pero BUENOS de VERDAD.

Tengo otros conocidos que sólo joden y envidian pero ya sé como manejarlos (depue de la tanda de la bruja puerca he aprendido tanto!. Gracias bruja!, te debo tanto neverita!).

Estabilidad economica e independencia (pago to' mis vainas, lo que nunca pensé).

Estoy trabajando para tener mi propio negocio.

En resumidas cuentas, no necesito de nadie por el momento. No hasta que mis "averías" sean corregidas por completo y así, momentáneamente soy feliz y lo mejor de todo fue que al fin supe cuanto valgo!, me valoro y mucho!, y eso yo no lo reconocia. Me convertí en una mujer de éxito, llena de amor, gané una familia nueva, amigos del alma y una cercanía con papá Dios sin precendentes. El me regaló a papi por mas tiempo y eso se lo agradeceré mientras vida tenga y quien sabe!.

Juan, todo lo que explicas de este año bisiesto , que para mi fue y ha sido una MIERDA, es el año al que más le debo! y pq lo que veo, tu también deberías pensar igual. Es duro, sé que molesta todo eso, pero así aprende el ser humano. Por qué todo junto?...who knows?...Dios es el que sabe. Yo lo único que puedo asegurarte fielmente, es que El esta siempre ahí, y uno es el que tiene la decisión de ser una mierda o continuar con to' y el dolor para volverse más fuerte y para saber que somos pocas las personas buenas que aun quedamos aquí y que fuera de todo esto existe algo maravilloso que debemos de aprender y vivir para ser mejores.

Te adoro y gracias por la nota de mañana :) me alegro el día.

Kari.-

*Anexo nota Juan Cruz

Review de fin de año 2008
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Today at 3:32am
Ahora mismo deberia estar escribiendo un papel de 20 páginas, pero la procrastinacion es fuerte.Y si, yo sé que el 2008 no se ha terminado, pero creanme que las semanas que vienen no haran ninguna diferencia. Algo asi como "Cronicas de un final de año anunciado"...que se yo.Aqui voy:Del 1 al 10 (el 10 siendo excelentemente bien) yo diria que el 2008 para mi fue un -4 (si, un menos cuatro).A pesar de graduarme de la universidad con Honores, ser miembro de una sociedad exclusiva de universidades, viajar a Austria a representar mi universidad ( y ser parte del grupo ganador de la exposiciones), ser aceptado en la universidad de Cine, picar de vez en cuando trabajos de edicion, ganarme par de becas y par de cositas masl, para mi todo eso es pura MIERDA (si, caca, pupu, churria, excremento, diarrea, o como le quieran llamar). Una persona deberia sentirse orgulloso de sus logros y vaina, pero yo? ni fu ni fa. Como que gran vaina. Es como que todo lo que uno desea se cumple...y cuando se cumple como que uno dice, "y esto era?". Si...soy un mal agradecido al extremo.El 2008 le gano a los años anteriores en la categoria de aburrimiento, falta de novedad, felicidad y motivacion. En cuestiones del amor (palabra maldita esa) entonces el 2008 fue el peor pesimo maldito y mmg año. Una vaina increible me paso ( y bien comica que solo pocos saben, asi que rianse) que no me atrevo a decir todavia porque quiero ser egoista y seguir riendome solo. Cosas que me propuse que iba hacer pero que NO hice en el 2008:-Mudarme solo-Sacarle lo pie a mucha gente.-Pulirme mas en el area de Edicion y efectos especiales.-Salir mas.-Comer mas saludable (bueh, ni cerca)-Seguir en el gym.-Enamorar mas mujeres.-Sacar pie a par de mujeres.-volverme mas malo (o menos bueno)- ser millonario-Darle sentido un chin a la vida. Como que la toi viviendo muy descontrolada.-Viajar menos (ya toi harto de los aviones)-Conocer a mi futura ex- esposaAhora, cosas que intentare intentar de hacer el esfuerzo de ver si me animo a cumplir en el 2009-Ponerme en el gym-Practicar Judo, Aikido o jujitsu.-Volverme mas vergudo editando (actualmente apesto)- Bailar salsa (si señores, voy a bailar salsa...de nuevo)-Ser menos pariguayo y/o bolsa.-Tener menos amigos verdaderos y tener mas amigos falsos (si, leyeron bien)-Beber mas alcohol y probar todo tipo de drogas (ehhh...esta como que no se va a cumplir porque soy muy pendejo, pero nadie sabe lol)-Aprender japones-Mudarme solo-Ser millonario-Disfrutar mas la vida.-Darle un chin de sentido a la vida (no mucho)-Ayudar lo menos posible a las personas (Que se vayan para la misma porra)-Ser mas selecto en cuanto a las mujeres (nada de mujeres serias y/o feas)-Tratar de llevarme un chin mejor con Dios (con Dios, nada de iglesias, pastores, ni nada de eso)- Perfeccionar mi ingles (da verguenza que a esta altura de juego no lo hable tan bien como quiero)-Tratar un chin mas mal a las mujeres.- Ser un chin menos Asocial y ser mas Anti-social.- Mandar al mismo infierno a par de gente (pero como que no lo voy hacer)Ahora, lo que yo quisiera es como que se me borrara la mente y comenzar de nuevo. Asi olvidarme de to el mundaso (hasta de mi familia) y como que que se yo, comenzar de nuevo una vida mas excitante y vaina. Eso si, a veces hay que tener cuidado con lo que uno pide porque se puede cumplir, asi que dejame especificar: Dios, si se va a cumplir eso, por favor que no sea que tuve un accidente y quede paralitico, sin brazos o piernas. O que alguien me vaya asaltar y me dispare en los granos y en la cabeza y me quedo sin nah. Osea, no me importa si tengo un accidente o alguien me asalta, pero por favor quiero que no afecte ningun otro organo o extremidades. Dios, tu que sabes como yo pienso, tu sabes a lo que me refiero. Cool?Cuales son los planes de despedir este patetico año? Para ser sincero yo pensaba que iba a pasar el 24/25 con la familia de la que posiblemente iba ser la novia mia oficial (osea, dique la de verdad verdad) pero por vainas de la vida todo se fue pal carajo y solo queda pasarmela en mi casa. Si la fiesta es aqui, entonces me voy pa la calle. No toi de humor ni animos pa compartir con nadie. El 31 tal vez vaya para Pacha con un primo mio, pero dar $125 por el Vip ta cabron. Vamo a ver...Ahora, dentro de este patetico año tengo que darle gracias a Dios por par de cosas (esto es sin relajo)-Con todo y todo, tuve buena salud.- Los amigos y los amigos VIP (ustedes ni sikiera saben quienes son, pero algun dia se los dejare saber)- Los amigos nuevos que han depositado su confianza en mi (ustedes saben quienes son)- Agradezco a Dios a mi familia completa (aunque se vea como que quiero apartarme de ellos, los quiero mucho y me da gusto que esten disfrutando de buena salud)- A mi hermano por aguantarme- Y por ultimo, agradezco a Dios porque sanó a un primo mio que tenia varios tumores/canceres. Enriquito, usted es una prueba viviente del poder de Dios. Me alegra full que te hayas sanado y espero que aproveches esta nueva oportunidad que él te ha dado. Pa'lante!!!Y nah, creo que ya ta bueno.

Amor!, love!, amore! <3

Muchos de ustedes han tenido la oportunidad de leer la biblia, pero se han percatado de que muchas de los pasajes tienen escritos hermosos sobre como manejarse en la vida y sobre los sentimientos que llevamos dentro?. Leerla es un privilegio y hoy he decidido escribir sobre algo que nos concierne a todos: EL AMOR!. Es un sentimiento tan complejo como simple, está en constante ambiguedad, por lo que cada quien lo ha sentido de forma distinta. Según muchos, existen diferentes formas de amar o de amor, pero para mí, esto que plasmo a continuación específica muy bien que es el amor. No está completo, es sólo una pequeña parte que me encanta y que quiero compartir con ustedes. Ese es el tipo de amor que yo siento, por el que muero y me muevo a vivir esta vida. Que bello es el amor!!!!.

"El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.
No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.

Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor. "

Corintios 1:13

Es díficil pensar que el amor puro y verdadero consta de todo esto que se ha escrito. Quizás, como humano, no has sentido por completo lo que describe el pasaje, pero si bien de cerca, verdad?. Dejense llevar por el sentimiento, aún cuando lo sientas para ti solito o para compartirlo con ese ser que amas. Sólo el amor hace que la vida sea más sabrosa, aún dentro de su complicación, es el más hermoso, puro y bello de todos los sentimientos que existen. Sin amor, somos nada.

Que viva el amor!, porque con el hasta un juguito sale bien ;)

Kari.-

No + MIEDO

Desde tempranas horas de la tarde del día de ayer, decidí agendar lo que restaba para hacer de la tarde y la noche. Llegué a casa, arreglé algunas cositas, me acicalé y salí a cumplir con mi “apretada” agenda, y digo apretada porque en mi situación emocional debo estar activa y en movimiento para no tener tiempo, o mejor dicho, para no encontrar momento para pensar disparates. Hice todo lo que tenía que hacer, alquilé unas películas y lo hice sin percatarme de que dentro del paquete se encontraba una película a la que le estaba huyendo para no deprimirme: Sex and The City. Después de evadir la maldita película decidí enfrentar al “cuco emocional” y lo llevé conmigo. Ya en la casa, agarré al cuco y le di vuelta y vuelta, jugamos a la ronda y al pan y canela, pero al final the curiosity killed the cat. Inserté al “cuco” en el DVD player y señores!, puedo decirles que verdaderamente disfruté mi película al máximo. El miedo que temía no manejar (lloradera, sufrimiento, recordar vainas pasadas) se me hizo realidad y lo manejé tan pero tan bien que hasta un traguito me preparé. La película me sirvió de enema para el alma y el corazón. Lo enfrenté! Y le gané (aún sigo aquí, no?).
El miedo me ha cohibido de muchas cosas, empezando por la toma decisiones en casos extremos en los que tolero más allá de lo posible para luego explotar, para responder con un: Ete’ Cohete!. Todos mis miedos este año los hice realidad yo misma con mi forma de pensar, con mis frustraciones, con todo lo que yo creé para auto inflingirme dolor!; leyeron bien?!, esa vaina no tiene comparación, ni nombre!. No será suficiente con toda la gente que siempre anda por ahí haciendo daño?. Ejemplo de esto fue una bomba de la cual me enteré recientemente (después de 10 meses) y sería muy descortés de mi parte no darle crédito al cerebro creativo de “the atomic bomb”. Me acordó al libreto de una novela barata. Me pareció tan jocoso el libreto de la novela que como a todo, tuve que ponerle un título: Te encontre!, camán ahí!. Yo tengo que hablar esto porque sino me va a dar una sirimba!. Cierta persona alega que me encontró con mi amante, cuando estaba casada aún, en un sitio público y que yo la vi y me frisé!, y luego nos quedamos mirándonos frente a frente (se imaginan la música de la novela: tan!, tantan!) y todos los “personajes” congelados hasta esperar los comerciales y la cámara enfocando las caras?!) y que yo tartamudeé y no supe que decirle. Querida, yo nunca me he encontrado contigo en la calle. Resulta que yo casi no como, soy anoréxica, por ende, no voy a los sitios que vas tú. Te encontré sólo una vez en el Super Bravo de la Churchill y andaba con mi madre! (al parecer mi amante incestuosa!) y ahora resulta que nos vimos y andaba con mi amante. Que le hice yo a esta muchacha para que alegara cosas semejantes y para que decidiera jugar con mi vida y con mi reputación?. Qué haré en este caso?, pues nada!. Si la persona que no debió creerle, le cree, entonces ya está todo dicho. El silencio es el que mejor se expresa y se entiende. Mi vida ha seguido después de esto?, si!. Le tengo que dar mente?, diran ustedes que no, pero me van a negar que esto no molesta, que dan deseos de poner una valla en medio de la 27 con Lincoln con LA VERDAD.

Yo me he arriesgado a no sentir miedo por ciertas cosas y prefiero continuar con mi nueva filosofía de vida, porque funciona de maravilla. Aunque las emociones a veces nos dominen y nos hacen hacer pausas en momentos determinados de nuestras vidas o decir y hacer cosas de las cuales luego nos podemos arrepentir, no podemos dejar que nos dominen por completo, haciéndonos títeres de una realidad que no existe o que eventualmente va a ser provocada por nosotros mismos.

Mis experiencias se han convertido en profesores incansables (24/7) que me han ayudado a crecer, a encontrarme conmigo misma, a trazar mi norte y estoy muy segura de que así como la materia fecal sube, así mismo tiene que bajar (por algún lao), entonces todos mis miedos, los realizados y los que aun llevo conmigo, van a cambiar y a evaporarse, porque me niego a hacerme más daño de lo que ya me han hecho.

La verdad no está ausente, sale cuando menos la esperas. Yo voy a luchar por mi verdad, porque es lo único que tengo. Algún día estaré preparada para decir la verdad y cuando eso pase, yo espero que estén todos bien cerca, porque sólo así se sabrá que papel jugó cada quien en la novela de mi vida, cuyos capítulos han sido creados por esos otros, haciéndome cambiar el papel de mala a buena y viceversa. Eso, eso no se hace y menos cuando mi novela la escribo yo.

K.

Vito Corleone y el amor.

Hoy, como casi todos los días, me levanto contenta y lista para dar y recibir lo mejor de la vida. Digo: qué bien me siento!. Doy gracias a Dios y al universo por el comienzo de un día nuevo y por otras cosas de importancia. Me baño, respiro profundo y luego me pongo a pensar en cosas negativas pero cierro el cajón para no entrar en pánico tan tempranito en la mañana (imagino mis sentimientos negativos albergados en un gran cajón, que cierro tan fuerte como puedo para evitar herirme). Voy al trabajo, me cercioro de tener los chelitos del peaje (lección aprendida) y voy en mi carro hablando sandeces conmigo misma, como si hubiese otra persona más y sonriendo como lista para un anuncio de pasta dental.
Entre reuniones y demás quehaceres laborales, me encuentro con mis pensamientos negativos nuevamente. Esta vez intento cerrar la “caja” que tanto esfuerzo me da ocluir, pero se me imposibilita. Mi ánimo va bajando. Entro al Messenger, me encuentro con varios amigos y chateo un poco para despejar la mente. Todos, en el día de hoy, conversamos sobre lo mismo: dependencia emocional. Los cuestioné a todos con lo mismo: por qué algunos de nosotros necesitamos depender de otro ser humano para sentirnos completos?. Qué porquería todo esto!, me dije…el amor realmente es difícil de encontrar!. Cuándo mierdas llegará el momento en el que dejemos de dudar de otros para poder coexistir libremente, sin pensar en que ese otro puede hacerte daño o burlarse de ti. No conozco persona alguna que viva confiado. El mundo está jodido!. Me encontré lo bastante incómoda, como para darle un toque a mi amiga Dolly por el Messenger, para que lo único que saliera de estos dedos fuese lo siguiente: sabes qué?!, hoy compraré un amor. Ella respondió que como habría yo de comprar un amor, si eso no se compra, que cómo así, a lo que respondí: sí!, me compraré un vibrador! y se llamará Vito, Vito Corleone!.
Al salir del trabajo me dirigí a la “compra del amor” y al llegar al lugar me encuentro sola en la tienda con la joven que brinda atención a los clientes. Pensé: bueh, ahora e´!, sola en la tienda. Verificaré cada pájaro de esos hasta encontrar el que quiero para mí.
La joven me saluda con mucha cordialidad, y yo (dominicana al fin) en voz alta le digo: dónde tienes los vibradores?!. No quiero saber de hombres!, me rindo!, y no es que sea pájara, es que me harté!.
La jeva, como acostumbrada a estos shows, me pone cara de “no te preocupes, tengo muchos modelos y a buen precio”, y efectivamente, tenían de todos los colores, texturas y tamaños; blancos, rosados, negros, amarillos, grandes, medianos, chicos, anchos, angostos, pero uno que otro con objetivos distintos, aunque con uno en común: consolar!. Señores, de la nada empezaron a entrar personas a la tienda (como 10), una detrás de otra y la jeva probando como 3 tipos distintos para que yo viera su intensidad de vibración, entre otras cosas. No me quedo más que elegir uno y salir de eso con la rapidez de uno que necesita un baño. Compré a Vito!, pensé: es la pareja más elegante que he tenido y hasta el momento me hace sonreír y sólo llevamos unas cuantas horas juntos. Nunca me engañará, siempre estará ahí para mí y no podrá hablarme, ni prohibirme nada. El y yo seremos uno!.
Llego huyendo a casa, feliz por mi nuevo compañero. Subo las escaleras a la habitación y destapo la caja de la consolación para saludar al Sr. Corleone, y con el mismo ímpetu con que llegué a la casa y abrí la caja, así mismo la cerré: Vito Corleone no vino con baterias incluidas!, panic attack!. Me desmoroné en la cama, miré al techo y pedí paciencia con todo y mi “etrallón emocional”. Ya era muy tarde para llamar al colmado y pedir unas baterías para ayudar a Vito esta noche, así que me conecté, recopilé paciencia y aquí estoy.
Después de todo esto, como siempre, solo quedo yo, con una sonrisa de niño que recibe educación especial, y esperando que en el día de mañana Vito compre sus baterías y me sorprenda con una gran cena en casa, sólo para dos, y un volante de pago por adelantado del consultorio del Dr. César Mella para superar la falta de amor que me aqueja no sólo a mi, sino a medio mundo y para comprender porque el destino me trajo a Vito sin baterías y sin un delantal que diga: kiss the cook.


K.